Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Eendame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt.
“Emma come first. Den I come. Den two asses cometogether. I come once-a-more. Two asses, they cometogether again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.”

“You foul-mouthed sex obsessed swine,” valt de dame ontdaan uit, “In this country we don’t speak aloud inpublic places about our sex lives………”

“Hey, coola down lady,” zegt de man. “Whotalkin’ abouta sexa? I’m a justa tellin’ my frienda how to spella Mississippi’.”

Swaffelen,
Adam en Eva schenen het gedaan te hebben, de Romeinen lustten er wel pap van, op hun 40 jaar durende tocht door de woestijn hebben de Joden ervan genoten…

En toen, in de vroege middeleeuwen, ging de edele kunst van het swaffelen verloren. Velen vreesden dat het fenomeen swaffelen voor eeuwig van de mensheid was ontnomen, echter, op een zuipvakantie in Blanes heeft een groep jongeren het swaffelen herontdekt, en zelfs geperfectioneerd!

Wat is swaffelen?
Swaffelen is de manier om de vrouw (of man, zoals enkele dubieuze figuren verkiezen) van je dromen tot nieuwe ongekende hoogtes en fabuleuze genotsmomenten te stuwen. Alleen mannen kunnen deze erotische uiting beoefenen (vrouwen ook, mits in het bezit van hulpmiddelen).

How to swaffel?
Het swaffelen staat of valt met een belangrijke factor. De swaffelaar moet in het bezit zijn van een zogenaamde topzware penis. Dit wil zeggen dat de penis niet geheel stijf moet zijn, maar echter ook niet slap. Topzwaar is een toestand waarbij de penis ongeveer horizontaal hangt, en het mogelijk is om met de penis te zwaaien.
Neem dan het te beswaffelen object (bij voorkeur vrouwenbil/been/borst) en sla daar licht kletsend tegenaan. Sla niet te hard met het oog op blauwe plekken/ gebroken benen.

De nieuwe pastoor van de parochie was zo nerveus tijdens zijn eerste mis dat ie nauwelijks kon praten. De volgende zondag voor zijn 2e mis vraagt ie aan de bisschop wat ie kan doen om een beetje relaxter voor de dag te komen. Deze adviseert hem het volgende:

Doe enkele druppels vodka in je water en je zal zien, na enkele slokjes, dat je een stuk relaxter bent.
Zo gezegd, zo gedaan. En inderdaad hij werd er zo relaxed van dat ie in het midden van een wervelstorm had kunnen staan en nog geen spier verrekken…
Na de de dienst vindt de pastoor een briefje van de bisschop met het volgende:
“Waarde Pastoor,
De volgende keer raad ik u aan eenkele druppels vdka in het water te doen en niet enkele druppels water in uw vodka. Hierbij voeg enkele observaties bij de dienst van vandaag die ik de volgende keer graag niet nog een keer wil zien:

- Het is niet nodig een schijfje limoen in uw glas te doen.
- Dat hokje naast het altaar is de biechtstoel en niet de WC.
- Voorkom om op het beeld van Maria te steunen en nog minder haar te omhelzen en te zoenen.
- Het zijn tien gebodenen en niet twaalf.
- Het waren twaalf apostelen en niet zeven, geneen was dwerg…
- We hebben het meestal over Jezus Christus en zijn apostelen en niet over “J.C. en zijn Boys”.
- Het is Judas en niet “Vieze verader”.
- Je kan de paus niet de “Godfather” noemen.
- Het heilige water is om te zegenen en niet om je nek te verfrissen.
- Nooit meer de mis voordragen zitten op de trap met je voeten op de bijbel.
- de hosties zijn voor de gezegenen en niet als toast voor bij de wijn.
- Een financiele bijdrage is vrijwillig, haal het bord met “Uw fooi is mijn loon” weg.
- De zondaars gaan naar de Hel en niet naar de “tering”
- Het “Onze Vader” wordt gebeden met de handen in de lucht en met de wave.
- Het initiatief om het publiek op te roepen was goed, maar dan de polonaise door de kerk? NEE!
BELANGRIJK: Die persoon gezeten in de hoeke van het altaar, die u als “Flikker” en “travestiet met rok aan” aanduide, was ik!

Ik hoop dat ik deze boodschap volgende zondag niet hoef te herhalen.

Vriendelijke groet,
De bisschop

Blair, Bush en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel.

Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij even de rode telefoon mag gebruiken.

Na een gesprek van zo’n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush “dat is dan 3 miljoen dollar” en Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel “dat is dan 2 miljoen pond”

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. “Jij wel” zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt-ie “wat zijn de kosten?”

“35 cent” zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten.

“Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?” “Kijk eens hier knul” zegt de duivel:

“met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het oneerlijke belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven.

Dus bel je tegen lokaal tarief”.

Een prof. psychologie staat voor de klas, hij neemt een lege bokaal en vult die met keien.
Hij vraagt aan de klas ‘Is de bokaal nu vol?’
Er wordt instemmend geantwoord.
Read the rest of this entry »

Een man komt de ABN AMRO BANK binnen en gaat naar het loket.
Man: “Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank!”
Dame achter het loket: “Pardon?”
Man: “Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank!”
Dame achter het loket: “Olala meneer, wilt u alstublieft beleefd blijven?”
Man: “Watte trut, moet je een slag op je bakkes?”
Dame achter het loket: “Luister meneer, ik ga de directeur erbij halen.”
Man: “Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kut directeur erbij!”

De directeur komt erbij en vraagt heel beleefd: “Is er een probleem mijnheer?”
Man: “Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard gulden!”

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
“En deze teringhoer doet moeilijk?!?!?”